Дата: Понедельник, 21.05.2007, 14:33 | Сообщение # 1
полу-флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
Hа птичьем рынке: - Сколько вы хотите за собаку? - Сто гривен. - Hу, а если половину? - Полсобаки не продаю.
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: - Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! " Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: - Ментам скажу что наклейка.
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Дата: Понедельник, 21.05.2007, 23:38 | Сообщение # 7
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
Индейская семья: мама плетет корзину. Подбегает сынок: -мама, мама, а почему мою старшую сестру зовут Восходящее солнце? -потому что она была зачата на восходе солнца. -мама, а почему мою младшую сестру зовут Голубой цветок? -потому что она была зачата в васильках. -мама, а почему.... -ВСЕ! НЕ приставай ко мне Порванная резинка! ***************************************************************** Баня. В парилке двое: молоденький парень и пожилой мужик. У молодого на члене красивая татуировка "ПЕТЯ", а у старого на иссохшем члене пишется "ПЯ". Ну, молодой и говорит: -Вы что, то же Петя? -Да нет, сынок... в мои молодые годы здесь писалось "Привет из Севастополя"...
Добавлено (21.05.2007, 23:38) --------------------------------------------- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
плюсики ставь)) 1. ...-Доктор, что это у меня? Доктор (в ужасе): - А – а – а – а – а – а!!!! Что это у вас???!!! 2. ...В ресторане: - Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр! 3. Приходит мужик слегка пьяный домой. Открывает калитку и суком чуть глаз не выкалывает. Ну, думает, сейчас спилю. Заходит домой: - Жена, где пила? - Я не пила! - Я спрашиваю, где пила?! - У соседа. - А зачем дала? - Да я не давала! - Я спрашиваю, зачем дала?! - Ну, попросил, вот и дала... 4. В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: "Что лошадка понравилась?" "Нет, ипподром" 5. ...— В 17 — он молодой разведчик, в 19 — лейтенант, в 21 — майор, в 23 — оберштурмбанфюрер СС, в 23.30 он заснет, а в 24 — проснется и для немцев праздник закончится. 6. ...Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка: - Мужчины, вы меня через кладбище не проводите? Мужик: - А че, страшно? Девушка: - Да, я мертвецов боюсь! Мужик: - Я был живой, тоже боялся... 7. Вырезано из-за наличия мата в тексте ZORKII SOKOL 8. Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих? 9. ...Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять. У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
хм... бань. не знал, что цитата в анекдоте "***" - это уже нарушение... Alesto, хватит обижаться. ты получил 20% заслуженно и незаслуженно по ходу получиш амнистию ZORKII SOKOL
Добавлено (22.05.2007, 01:07) --------------------------------------------- 15. ...Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости. Проходит время, он докладывает: - Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище? - Нет вези все на землю, будем исследовать. Прошло время. - Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище? - Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать. Прошло еще время. - Мужики! Посеял коноплю...(пауза) Не – е – е, пацаны... (затяг), знаете..., ни фига не взошло... хе-хе... 16. ...К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил, что ученые предсказали прилет инопланетян. - Будь наготове! - приказал бригадир. - И чтоб ни слова лишнего! Лучше - жестами, Петрович, жестами... Минут через пятнадцать Петрович почувствовал взгляд в спину. Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильно заросшего густым волосом. "Ну, началось", - подумал Петрович и бросил косу. - Коса! - сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь. - Косец Петрович... Траву кошу коровке на зиму... Пришелец явно ничего не понял. Пришлось Петровичу еще раз объяснить. На этот раз незнакомец вышел из оцепенения и, указав рукой на дубравку, проронил: - Лес... Лесник Сидоров... Какать приходил... 17. ...Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлесон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясть Карлесону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... 18. ...Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок. 19. ...Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем? 20. ...Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕHЬ громким голосом, орет. - КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. - Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? Тишина... - Я ЧТО HЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!??? КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИHТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит: Сэр, нельзя ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет :(( Боцман: HУ И &*Й С HИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!! Капитан: Hо сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАHОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТHАДЦАТЬ МИHУТ КАК HЕТУ, *HУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??
Добавлено (22.05.2007, 01:10) --------------------------------------------- З.Ы. С правилами еще не определено. Если я правильно понял. Все равно. Первый раз, когда я попадаю на такое... короч, что я тут буду как маленький ребенок говорить, что черное это белое? Но я бы это не взял за мат... может кому-то оно что-то и говорит...
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
пришёл студент экзамен сдавать, тянет билет, говорит: -можно другой? -можно. берёт, смотрит, говорит: -можно другой? -можно. берёт, смотрит, говорит: -можно другой? -можно. берёт, смотрит, говорит: -можно другой? -можно. берёт, смотрит, говорит: -можно другой? -короче, давай зачётку! студент даёт зачётку, профессор ставит 3, студент радостно убегает. Подходит другой студент и спрашивает: -а за что вы ему 3 поставили? -РАЗ ИЩЕТ, ЗНАЧИТ ЧТО-ТО УЧИЛ....
Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ *ОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! (именно большими буквами). Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне: - Как вы смеете, какое у вас воспитание... Я говорю: - Простите, мадам? В чем проблема? Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.
Разговор в институтском туалете: -(из кабинки слева)...Ну че, этот козел тебе зачет так и не поставил? -(из кабинки справа)...Нет, блин, так и не поставил, козел!!! -(из кабинки посередине)... и не поставлю!
Рекламная подборка: - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! - Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу? - Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Добавлено (22.05.2007, 19:17) --------------------------------------------- - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
Маршрутка. Водитель с чувством юмора. И едет бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, водитель решил пошутить: - Что упало, то все мое!! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя... ---->не играйте в арену<----
Выложу потом анекдотов - сейчас времени нету
обязательно надо было поделиццо 
