|
Анекдоты
|
|
| sKydIvsklad | Дата: Среда, 23.05.2007, 23:01 | Сообщение # 21 |
ОФОн'овесЪ
Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.Добавлено (23.05.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Бог есть, а уж верят в Него или нет - это не проблема Бога.
---->не играйте в арену<----
|
| |
| |
| Alesto | Дата: Четверг, 24.05.2007, 01:32 | Сообщение # 22 |
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| 1. ...ООН решила провести по миру блиц-опрос на тему "Ваше личное мнение о проблеме нехватки продовольствия в некоторых других странах".
Неожиданно обнаружили, что почти везде возникли проблемы с ответами.
- в Африке не поняли, что такое "продовольствие"
- в зап.Европе не поняли, что такое "нехватка продовольствия"
- в Америке не поняли, что значит "в других странах"
- в восточной Европе не поняли, что значит "личное мнение"
2. ...В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
3. Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в
силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
4. ...Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают
такси:
- Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь?
- ??? А почему троих - вас же двое?
- А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!
5. ...Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.
6. ...Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" - стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил педаль газа в пол и рванул руль на себя...
7. ...- Ггаждане! Геваютция отменяется!
- Почему?
- Феикс Эдмундович на гыбалку уехал!
- А че без него никак?
- Без него то можно, без Авгогы не поулчиться!
8. ...Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
9. ...Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете.
10. ...НОЧЬ. ТИШИНА. Вдруг жуткий вопль:
- А-а-а! Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- А-а-а-а-а! Помогите! Я убил еще одного!!!
11. ...Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
12. ...Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
13. ...Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
14. - Смотрите каждое воскресенье Аншлаг. Теперь и в смешном, гоблиновском переводе
15. — Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая …
— Это Бондарчук!
16. Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
17. Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!
18. В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>
19. Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
|
| |
| |
| Alesto | Дата: Четверг, 24.05.2007, 01:35 | Сообщение # 23 |
|
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| 1. Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я то же самое хотела сказать!
2. ...Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню...
Барышня, раздраженно:
- мужчина, вы пьяны!
- мужчина, вы безобразно пьяны!
- мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
- девушка, у вас кривые ноги!
- девушка, у вас безобразно кривые ноги!
- девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь.........!
3. ...Приходит девушка в стрип-клуб. подходит к менеджеру:
Д: - Добрый день, я к Вам по объявлению, на работу устроиться хочу.
М: - Танцевали когда-то?
Д: - В школе немного.
М: - покажите грудь.
Д (без лишних вопросов поднимает блузку)
М: - Хорошо, идите на подиум, стаанцуйте что-нибудь около столба.
Д 40 минут исполняет разнообразные танцы
М: - Вы нам не подходите, пластика слабовата.
Д: - А я еще на компьютере работать умею.
М: - А при чем здесь комьютер???
Д: - Так я ж бухгалтером пришла устраиваться.
4. ...После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
- Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
- Зачем же мы поднимались, если внизу так красиво?
5. Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
6. ...Адреналин стекал в ботинки...
7. ...На крыше сидели голуби. Человек сорок
8. ...Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переївся!
9. ...Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают учебники.
Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится покашливание с задних pядов, и пpофессоp снова поднимает газету.
10. ... - Мальчик, тебя как звать?
- Ыгор...
- Ага, тебя, наверное, назвали в честь великого князя Игоря?
- Нет, меня назвали в честь Ыгор. Зимних Олимпийских Ыгор.
11. ...- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
12. ...- Алхимики издавна пытались добыть золото неестественным способом.
- Из ртути?
- Нет, из жадноcти.
13. ...- Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: "Влезай, не убьет" или "Спокойно, во дворе добрый хомячок", а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину "Азбука".
14. - Коробка шоколадных конфет "Россия"! Что может быть вкуснее?!
- Поверь мне, мальчик, конфеты вкуснее, чем коробка.
15. ...- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
16. ...Суперподлость: подложить канцелярскую кнопку на электрический стул.
17. ...- Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання?
- Ні!
- "Блізость".
- Повбивав би!
18. ...Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого!
Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат.
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
|
| |
| |
| Alesto | Дата: Четверг, 24.05.2007, 01:38 | Сообщение # 24 |
|
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| 1. ...Що спільного у політиків і собак
1. Політик, як і собака, добре знає свого хазяїна.
2. Політики люблять збиратися в зграї і висувати ватажків.
З. Завжди кидаються на чужих.
4. Мають схильність запекло захищати свою кісточку.
5. Політик, як і собаки, не соромляться справляти свої природні поітичні потреби.
6. Що менший політик, то більше вереску.
7. Породисті політики обвішують груди медалями.
2. ...Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
- Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
- Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
3. ...Приходит Новый русский к врачу.
Сдает анализы...
Врач:
- Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Черт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
- Пожалуйста! Диагноз: "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?
4. Зaпоpожский aвтомобильный зaвод и фиpмa Пежо создaли совместное пpедпpиятие. Тепеpь они выпускaют две новых модели: Зaпежоpец и Пежоpожец.
5. ...Вечер, темнеет, возле столба сидит пьяный мужик.
Подходит милиционер:
- Мужчина, что вы здесь делаете ?
- Да вот, товарищ милиционер, жена домой не пускает.
Милиционер:
- Мужчина, дыхните!
Тот дышит ему в лицо.
Милиционер стучит по столбу:
- Гражданка - откройте!
01. Жизнь как арбуз. Живот растёт, а конец сохнет. 02. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!
04. У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
берет его в руки, он сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
05. Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда
06. Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! 07. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг! 08. Комар - это маленький дятел! 09. Что корейцу хорошо, то собаке смерть. 10. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
21. Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да-а, не любишь кипяток!
22.
Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда болтать с тобой!
23.
Сегодня ночью я приду,
Разденусь догола,
И ночь блаженства,
Проведу с тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая кровать!
24.
Уши твои словно клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного и крив,
Но все равно ты красив!
25.
Твои глаза на солнце так похожи,
На ограненный дорогой алмаз.
Ни на одной знакомой роже,
Я не видал подобных глаз!
26.
Погас последний лучик света,
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
27.
Сунь сюда пальчик,
Не пудри мозги!
Больно? Все верно!
Ведь это ж тиски!
28.
Мой миленочек злодей,
Не пришел to me today.
Я за это по забору,
Прокачу его tomorrow.
29.
Забудь любви моей признанья.
Я врал всегда и вру теперь.
Нет, есть в тебе очарованье,
Но больше я люблю... кисель!
30.
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная
6. ...Жінка купує у якогось дядька м'ясо та й питає:
- І ви мали совість убити таке худе теля?
- А я його не вбивав. Воно само здохло.
7. -А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
-Ты хотел сказать - бултых?!
-Hу, когда прилив, тогда бултых...
8. - Сладенькая моя, хочу тебя спросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
9. ...Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком, извpащенцем, мудаком, безнадёжным уpодом, свиньёй и т.п... - нужно всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...
10. ...Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
11. ...- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит.
12. ...Вегетарианцы не едят животных....
Эти мерзавцы их объедают!!!!
13. ...Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
.................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
14. ...Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...
15. ...- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
16. ...Все телепузики мучаются телегазиками
17. ...Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???
18. ...- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
19. ...Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
20. Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"
...Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-
21. пластунски
22. Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
23. ...Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
24. Две блондинки, сидя на лавочке в парке, обсуждают проблемы квантовой физики и тут одна из них кричит: Ой! Мужики идут! Давай быстро о тряпках!
25. ...Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ генерал! За моего время дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему же он сдох?
- Конины объелся.
- Откуда в части конина?
- Коня застрелили.
- Зачем?
- Загнали, когда воду возили на пожар - штаб сгорел.
- Как сгорел?!
- Да вот, майор напился, сигарету не потушил.
- Как напился? Какую сигарету? Он же не пьет и не курит!!!
- Да, но после того как из части знамя украли - начал...
26. ...Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
27. - Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать ? Бывает...
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
|
| |
| |
| Player_Killer | Дата: Четверг, 24.05.2007, 12:10 | Сообщение # 25 |
полу-флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: "сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию." Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" *** Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко! *** Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот:
- Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!
|
| |
| |
| Sun_Ai_Nuan | Дата: Четверг, 24.05.2007, 12:13 | Сообщение # 26 |
Глав Снорк
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Статус: Offline
| Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет.
Для бомжей - у них там свой сайт.
Зайти невозможно!
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам.
|
| |
| |
| Player_Killer | Дата: Четверг, 24.05.2007, 12:25 | Сообщение # 27 |
|
полу-флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые,
голоса райских птичек,
люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай...
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы
сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых
и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным
голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!! *** Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей
компьютерных игр:
"Спасись и сохранись".
|
| |
| |
| Sun_Ai_Nuan | Дата: Четверг, 24.05.2007, 13:07 | Сообщение # 28 |
|
Глав Снорк
Группа: Проверенные
Сообщений: 855
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Player_Killer | Дата: Четверг, 24.05.2007, 15:01 | Сообщение # 29 |
|
полу-флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 319
Статус: Offline
| Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на *, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
| |
| |
| Сокол | Дата: Четверг, 24.05.2007, 22:51 | Сообщение # 30 |
Глав Бобр
Группа: Администраторы
Сообщений: 2048
Статус: Offline
| недавнее с Баш.Орг)
___
<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко
___
RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...
___
SKY (22:57:51 16/05/2007)
Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...
___
*****: Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий: "дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости"
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...
___
ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
___
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
___
<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) на<beep> пошел, боянщик <beep>, щас выйду <beep> разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой
___
*****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований). *****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить. *****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом" *****:
Жду с нетерпением.
____
***
жесть вообще...
под выключателем только ща заметил записку
в которой было написано:
"привет, будущий я!
я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог
открой шкаф над микроволновкой." ***
Я в а$&е открываю шкафчег
там лежит два пирожка
в пакетике с пирожками записка
"и прекращай пить"
Сообщение отредактировал Sun_Ai_Nuan - Пятница, 25.05.2007, 01:12 |
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 09:36 | Сообщение # 31 |
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК! Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном... Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 :) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 09:37 | Сообщение # 32 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? - М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги! На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем! Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!" - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу. - Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках. Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь! – Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните? Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!! - Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову! Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"... Эх, мужики, у меня такая любовница!
Это ты к чему сказал?
Да так, хотел с вами радостью поделиться.
Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!! Звонок в службу спасения Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да ...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть ...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я ...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 09:39 | Сообщение # 33 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| С бутылкой водки табуретка превращается в кресло качалку!
В Грозный приехал цирк с крокодилами. Было страшно, но крокодилы всё-таки выступили перед чеченцами!
В древней спарте слабых и не красивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:40 | Сообщение # 34 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
2. У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -не цифровой, а пленочный. 3. Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! 4. - А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово! Чёрный юмор: 5. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в
семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама. 6. Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается 7. Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! 8. Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. 9. Никогда не связывайся с малолетками. Они - как глянцевый журнал. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья... 10. - Я опять хочу в Париж...
- А Вы там уже были?
- Нет, я туда уже хотел...
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:40 | Сообщение # 35 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
2. -Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. 3. Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов. 4. -Что такое гальваническое сопротивление?
-Это восстание батареек 5. Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, абзац - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вож-дя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно абзац! 6. - Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает... 7. Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете? 8. - Я такой худой, такой худой. Вот вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Мимо! 9. - Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло" 10. Обкуренный наркоман заходит в первую попавшуюся квартиру, нажимает звонок, ему открывает дверь бабка.Он смотрит на нее, она на него. Он на нее, она на него. Потом он не выдерживает и говорит :
"Ну что стоишь? Заходи, раз пришла."
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:41 | Сообщение # 36 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал! В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [[цензура] манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:42 | Сообщение # 37 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет. Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- Hа лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена. Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится! Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:42 | Сообщение # 38 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
2. Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Вы в самом деле неполноценны 3. Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? 4. -Ты евреев на работу берёшь?
-Ну да...
-Блин, а где ты их берёшь? 5. Новый русский приходит к себе в офис чернее тучи. Секретарща спрашивает:
- Что случилось, Владимир петрович?
Тот (еле сдерживая рыдания)
- У меня сгорела вся библиотека... Обе книги... Одну я даже ещё не раскрасил... 6. По причине безуспешности поиска уборщицы больница преобразована в грязелечебницу 7. Хозяева шикарной виллы, уходя, вешают на калитку табличку:
"Острожно! Очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке - записка:
"Зачем на собачку клевещете?!" 8. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи". 9. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! 10. Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:43 | Сообщение # 39 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. Пришел парень к одной девушке домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
2. Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. 3. — В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто! 4. А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники,
бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поговорить! 5. Студент:
— Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!!!
Профессор:
— Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь, в какой из них водород, ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент, держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
— В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
— ...казалось бы... АН нет!!! 6. Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
— Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши ботинки будут готовы только через неделю. 7. Спустился наконец-таки Бог на землю.
И возвестили ангелы об этом миру всему... И возрадовались праведники, и испугались грешники... Короче, пришли все на Суд Высший... Ангелы всех по описи проверяют, и одного не досчитываются... Приходят к нему домой, а это старый еврей - сидит деньги считает. Ему ангелы говорят:"Господь спустился на землю! явись на Суд Высший!" Еврей:"подождите, я деньги считаю." Через некоторое время приходят Архангелы, зовут его тоже красивыми словами на суд... а еврей:"подождите, я деньги считаю". Подождали... нету. Не выдержал Господь, Сам явился еврею. Говорит:"Ну долго ещё? Я уже заждался!"
Еврей:"Ой, ну кто бы говорил!" 8. Решил как-то Бог посмотреть, как люди на земле живут.
Вот проводит его Иисус по миру, и видят они - люди, изнемогая от зноя обрабатывают поля. Бог Иисусу:"А что это они?"
Иисус:"Так ты ж сам тогда сказал, что будут хлеб свой добывать в труде и в поту..."
Бог:"Так это ж я пошутил..."
Проходят мимо роддома и слышат вопли рожениц. Бог:"а что это они?"
Иисус:"Так ты ж сам говорил, что будут детей рожать они в муках..."
Бог:"Так я ж пошутил..."
Идут дальше. Пришли в Ватикан и видят жиреющее отдыхающее духовенство. Бог:"Вот это мне нравится. А кто это?"
Иисус:"А это те, кто догадался, что ты тогда пошутил". 9. из школьного сочинения:
"Морское дно проверяют зонтами. Если в зонте будет ил, значит дно илистое, если грязь - грязное. А если ничего в зонте нет, значит верёвка была короткая" 10. - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 10:43 | Сообщение # 40 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
2. Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите! 3. В кустах раздавался девичий крик, плавно переходящий в женский. 4. В баре сидят три летчика - француз, американец и русский.
Спорят, у кого самые большие самолеты. Француз говорит:
- Есть у нас самолеты, "Каравелла" называются. В транспортном исполнении берут на борт сто человек десанта, десять единиц техники и летят тысячу лье без дозаправки...
Американец говорит:
- А у нас - "Боинги". Такой самолет берет на борт тысячу человек десанта, сто единиц техники и летит десять тысяч миль без дозаправки.
А русский говорит:
- А у нас есть самолетик... Марку я вам не скажу, - это секрет, военная тайна. Лечу как-то я на этом самолете сто двадцать первым пилотом, летим уже третий месяц, вдруг первый пилот спрашивает у триста шестьдесят восьмого:
- Жора, что у нас в хвосте жужжит?
Жора вылез из пилотского кресла, сел в бронетранспортер и уехал в хвост. Через три дня он вернулся и говорит:
- "Боинг" залетел к нам в салон через иллюминатор, заблудился, вокруг лампочки летает. 5. Обьявление:
в вашем доме отключили воду за неуплату.
но за дополнительную плату можем отключить и соседний дом чтобы было не так обидно! 6. По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! 7. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... 8. Объявление.
Симпатичный молодой человек 30 лет, обеспечен, имею машину ВМW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора. Ничего не продаю, ничего не меняю. Я просто хвастаюсь! 9. Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! 10. Картина кисти Рембрандта была похищена злоумышленниками из Чертопраховского краеведческого музея им. Окочурина! В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина гениального живописца могла оказаться в этом музее!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
