3. Новая акция для абонентов Би Лайн:
Набери со своего мобильника «02», громко скажи: «В Кремле — бомба!», представься,— и полосатые вещи станут твоими!

4. Дедушка с бабушкой любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка.

5. Раннее утро, туман, река. Сидит рыбак, вдруг около него выкатывается ёжик:
— Мужик, у тебя изолента есть?
Рыбак, опешив:
— Какая изолента? Нет у меня изоленты...
Ёжик укатывается так же стремительно, как и появился.
Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ёжик с изолентой:
— Эй, мужик, ты куда?
— А чё?
Ёжик, протягивая ему изоленту:
— Ну так на!..

6. Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым — кого бы вы выбрали?
— Живого...

7. Мужик заблудился в лесу, вопит: «Ау! Помогите!» Вышел на него медведь:
— Чего орёшь, спать мешаешь?
— Да я заблудился, думал, может, кто услышит...
— Ну я услышал. Полегчало?

8. Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...

9. - Угораздило же меня посыпать ковёр средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что моль его всё-таки съела, так потом её ещё и стошнило...

10. Из КВН
с 2008 года вооружённые силы переходят на контрактную основу. Подписать контракт - священная обязанность гражданина Российской Федерации

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

Сообщение отредактировал osaka - Пятница, 25.05.2007, 10:44

2. два мужика разговаривают:
-что вчера делал?
-карасей ловил.
-поймал?
-нет
-а откуда тогда знаешь, что КАРАСЕЙ ловил?

3. Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для
разведки врага.

4. из миллицейской сводки:
"сегодня в городе N произошли: одно изнасилование,одно ограбление, один случай суицида, одно ДТП. ПОСТРАДАВШИЙ находится в болнице..."

5. Беседуют две блондинки.
— У меня с ним была сотовая связь!
— В смысле — по телефону?
— Дура! В смысле — он у меня сотый!

6. Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".
Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - что такое?
- да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..

7. Билайн - тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

8. Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

9. Какая разница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

10. - Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я...
- Иди, - убери за собой!!!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

4. Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.

5. Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

6. Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!

7. Идет медведь по лесу среди зимы, худой, ободранный, головой мотает и бормочет: " И на фига я этот кофе пил..."

8. Телефонный звонок в церковь:
- Скажите, бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

9. Жена говорит мужу:
-Милый это ты вчера собаку кормил?
-Да я, а что?
-Ты кормил, ты и закапывай!

10. Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому "Дзззззз, как холодно!!" Второй "Ааааа, говорящий помидор!!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. - Что ты больше любишь : вино или женщин ?
- Зависит от года изготовления...

4. - Только русский человек , услышав "пол-литра" , не станет спрашивать, пол-литра чего.

5. Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

6. И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

7. Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

8. - Что-то мышка у вас какая-то!...
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

9. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

10. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

Добавлено (25.05.2007, 11:14)
---------------------------------------------
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики - с 9-м марта!

2. Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

3. Стюардесса, мрачно так, спрашивает пассажира(представляются, не в обиду будь сказано, "Домодедовские авиалинии"):
"Вы есть будете?"
"А какой у Вас выбор?"
"ДА или НЕТ!"

4. Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

5. Мужская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

6. - Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

7.Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

8. Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

9. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

10. Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам делал..

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я - Александр Друзь.
- А я Максим Паташов. Нам до Владивостока, пожалуйста!

4. (Из сообщений Windows)
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

5. Встречаются два приятеля...
Зашел у них разговор о фильме.
1. Я слышал, что этот фильм не имеет успеха?
2. Это еще слабо сказано. Когда я позвонил в кассу
и спросил, когда начинается сеанс, мне ответили:
"А когда Вам будет удобно?"

6. Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

7. -если я пойду туда, там вокзал будет?
-если вы даже туда не пойдете, он там будет

8. Из отчета службы безопасности по
поводу взлома китайцами сервера
Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один
пароль.
2) Каждый второй пароль был
"maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер
согласился что у него пароль
"maodzedun"

9. Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Крик из толпы:
- формат С. enter.

10. ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

4. Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами,
вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие
саранчи.

5. Купе. Едут двое: симпатичная молодая женщина и красивый мужчина средних лет. Никого нет, женщина пристально смотрит на мужчину, он на нее ноль внимания, читает газету..
Женщина:
- Молодой человек почему вы даже не обращатете на меня внимание?? Я молодая, красивая, в купе мы одни...
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил, лучше пол часа подождать, чем три часа уламывать!

6. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель

7. Хирург своему практиканту."Сколько раз я вам говорил,не делайте надрезы так глубоко,вы уже 3 стола испортили.

8. Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне и привёл на восточный берег реки Иордан. Евреи сказали: "Мы не останемся, здесь пахнет!" Тогда привёл их Моисей на землю обетованную. С тех пор у арабов полно нефти, а у евреев и не пахнет!

9. - Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице,
и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

10. Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. В последнее время зять к теще стал относиться лучше...
Приходить стал чаще.
Цветы стал дарить.
Оградку покрасил....

4. Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

5. Тело, всунотое в воду, выпирает на свободу с силой выпертой воды телом, впёртого туды

6. Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории: - А свой мозг ты своими глазами видел?

7.- Девушка, сколько вам лет?
- Даю подсказку: моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующей работает что ли?

8. - Девушка, извините, вы откуда идёте?
- Из салона красоты.
- Да? И до скольки там перерыв?

9. - Мужчина, зачем вы идёте за мной всю дорогу?
- Когда вы повернулись, я тоже задал себе этот вопрос.

10. Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим ???

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. - Какая pазница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

4. В Китае есть интересная народная традиция. Когда рождается очередной ребенок то на пол роняют несколько ложек. Какой звук при этом раздастся, так ребенка и нозывают.

5. Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

6. Бизнесмен говоpит коллеге:
- Hикак не могy попасть к вам на пpием.
- Какие пpоблемы: договоpитесь о встpече с моей секpетаpшей.
- С ней-то я договоpился, и мы отлично пpовели вpемя. Hо очень хотелось бы встpетиться и с вами...

7. Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

8. Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

9. Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской школы за плохую успеваемость и отвратительное поведение. Отдали его в другую еврейскую школу- через неделю отчислили всё за то же отвратное поведение и успеваемость. Перевели в 3-ю еврейскую школу. История повторилась. Так в городе постепенно закончились все еврейские школы. Что делать? Учиться-то надо.
Ну и отдали его в католическую.
Через месяц папа заходит к директору, а ему заявляют «Ваш Мойша, лучший ученик в классе, да что там в классе? Он лучший ученик школы!!!!!!!!!!! И самый воспитанный!!!!!!!»
Папа в шоке привозит Мойшу домой и интересуется, в чем дело…
Мойша: «Понимаешь ли папа. В первый же день подошёл ко мне дядька, весь в черном, повел меня черными-черными коридорами, привел в ужасную тёмную комнату, а там.. мужик висит на кресте распятый. Я испугался и спрашиваю «Кто это?» а он отвечает «это, Мойша! это Иисус, он тоже был евреем». И тут, папа, я понял, что здесь не повыпендриваешься...

10. Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: на текущую воду, на горящий огонь и на... то, как другие работают...
Вывод: оптимальный объект для наблюдения - пожар!

4. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка

5. Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

6. Леди энд Джельтельмены, посмотрите в окна своих иллюминаторов и вы увидите под крылом самолета пять раскрывшихся куполов парашутов... Экипаж самолета прощается с Вами и желает вам приятного полета!

7. Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
- Почему?
- Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем
писал ее имя.
- И она за это обиделась?
- Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

8. - Папочка, кто такой массажист?
Папа, мечтательно: - Массажист, сынок, это такой человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

9. Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

10. — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

3. (Из письма) Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

4. -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

5. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

6. Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где (с) команда КВН "Песни года"

7. Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 10$!

8. как наземный транспорт может тягаться с метрополитеном, если ежедневно метрополитен перевозит больше пассажиров, чем физически живет в городе?

9. Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

10. Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

2. ...Бабyшка, живyщая на 110-м этаже вешала на балконе белье, и вдpyг y нее yпала за балкон пpищепка. Она выглянyла посмотpеть, кyда она yпадет, сильно пеpегнyлась и выпала с балкона.

...Бабyшка, живyщая на 109-м этаже что-то делала на балконе, и вдpyг
заметила, как мимо нее что-то пpолетело. Она выглянyла посмотpеть что это, сильно пеpегнyлась и выпала с балкона.

...Бабyшка, живyщая на 108-м этаже что-то делала на балконе, и вдpyг
заметила, как мимо нее что-то пpолетело. Она выглянyла посмотpеть что это, сильно пеpегнyлась и выпала с балкона.

...Вечеpело. А бабyшки все падали и падали…

3. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец
"умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

4. - Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

5. Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду обнажённой.
- Вы не против?
Крупье немножко в шоке:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- А на что хоть она поставила?

6. Жара. Едет мужик на телеге, которую везёт лошадь.
"Ну и жара, - говорит мужик, - и не припомню, когда такая была ещё".
"Я тоже", - говорит лошадь.
"Зашибись! В первый раз вижу говорящую лошадь!", - удивляется мужик.
"Я тоже", - соглашается телега.

7. Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: -
Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я
покажу вам свою коллекцию.

8. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

9. В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

10. В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

2. 23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

3. Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

4. Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

5. Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.

6. Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано:
Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься

7. - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

8. А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

9. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

10. Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

2. Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

3. Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

4. -Ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты ее в штаны заправил?!?

5. Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный крот, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит крот и говорит мужику:
- Антоновка.

6. В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:
при столкновении с ним противник умирает со скуки.

7. Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

8. - Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

9. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

10. Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

<elros> <beep>, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого ... но выбора небыло ...
____
<Stler> солейс дай фотку?
<Solace[wrk]> м
<Solace[wrk]> 5мин
...
<Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
<Solace[wrk]> ой чорт нисюда
____
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!
____
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
____
<Mapkyc> Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
___
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
___
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

2. Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

3. Реалити-шоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!

4. Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

5. Памятка водителю:
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

6. - У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

7. Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...

8. Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

9. - Лечу во Франкфурт.
- На Майне или на Одере?
- На самолете.

10. Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

2. Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

3. Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

4. В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

5. Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Блиииииииииин...

6. Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

7. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

8. Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией,
есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

9. Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - девушка отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

10. Новый тариф от Мегафон!
Все звонки бесплатные!!
Тариф "Поймай сеть"!!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ

2. Новость:
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

3. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

4. Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.

5. В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??

6. - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!

7. Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие,
что делать деньги он мог начать пять лет назад!

8. Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

9. Американские геологи обнаружили над крупными месторождениями американской нефти какую-то арабскую страну...

10. Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ