|
Анекдоты
|
|
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 12:50 | Сообщение # 61 |
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
 :) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 12:51 | Сообщение # 62 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| 1. Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной
остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не
отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она
колдунья и может сделать с ним все, что захочет.
- Ну что ж, попытайся! - ответил Честер с улыбкой.
Она наклонилась к нему и
что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю... 2. Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус. 3. - Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й... 4. - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает. 5. Разговаривают два приятеля:
- Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
- Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется.... 6. - Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! 7. В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»...
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:00 | Сообщение # 63 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:02 | Сообщение # 64 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| несколько "добрых" анекдотов: Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно... Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов... и один веселый анекдот: В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:02 | Сообщение # 65 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2...QM5a3 sUI3434 Привезли как-то в бригаду лесорубов новёхонькую японскую супер-бензопилу.
- О-о-о! - сказали мужики.
Решили проверить. Положили доску.
- Вжик! - сказала бензопила.
- У-у! - сказали мужики. Положили брус.
- Вжи-и-к! - сказала бензопила.
- У-у-у! - сказали мужики. Положили бревно.
- Вжи-и-и-к! - сказала бензопила.
- У-у-у-у! - сказали мужики. Положили рельс.
- Хр-р-р-р ... - сказала бензопила.
- А-а-а!!! - сказали мужики. Приходит муж с работы, а жена ему поесть уже приготовила, все дела …
Сидит он, ест, а жена напротив сидит и таким влюблённым взглядом смотрит на него и говорит:
- Какой же ты неудачник! У тебя такие неудачные уши, у тя неудачные глаза и ты вообще такой неудачник ....вон смотри даже твой сын знает что ты неудачник ....сынок кто твой папа?
Сынок:- НЕУДАЧНИК!!!
Жена продолжает:и внуки твои будут знать что ты неудачник ( конечно если у такого неудачника как ты могут быть внуки)
И на конкурсе неудачников ты займёшь второе место.
Муж очнулся:
- А почему второе-то???
- ДА ПОТОМУ ЧТО ТЫ - НЕУДАЧНИК!!!!!!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:03 | Сообщение # 66 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Она: Только вчера новое платье купила – тютелька в тютельку… А сегодня меряю – жмёт!
Он: Может, у тебя тютельки выросли?
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна".
- Василий Иваныч, у тебя колготки черные есть?
- Для чего тебе, Петька??!
- Да вот, хочу банк ограбить.
- В колготках?! Красиво....
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
- Свободная касса!
- Дайте, пожалуйста, три презерватива.
- Вам здесь или с собой?
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:12 | Сообщение # 67 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет... После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:13 | Сообщение # 68 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Лежу как-то на диване, читаю газету,
одним глазом поглядываю футбол по телевизору,
пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю! _|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|__ __|____|____|
___|____|бицца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____|____|__
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:14 | Сообщение # 69 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| -скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? куда идти? где можно отдохнуть? есть ли люди вообще там, на улице??..
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:15 | Сообщение # 70 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт... Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда! На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это ce2 еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бёздэй ту ю!!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:16 | Сообщение # 71 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| услышала на радио:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Нет проблем, 1000 баксов и мы вас вылечим.
- Доктор, а вы знаете что сейчас сказал маленький чекловечек?.. ***
Простуженный у себя доктор принимает у себя пациентку и шепотом говорит:
- Раздевайтесь.
Пациентка разделась и тоже шепотом спашивает:
- А вы почему не раздеваетесь? ***
Детям в школе задали написать сочинение о том, чтобы сделал каждый из них, будь он премьер-министром.
Все одиннадцать сочинений были разными, но оканчивались они все одним предложением: "..и х..й вы меня когда найдете"
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:17 | Сообщение # 72 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| -Вы уже научили свою дочку говорить?
-Да теперь мы учим её молчать. Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка. Папа а правда что интернет портит людей???
-гг сынка лол ! -Я больше грибы есть не буду.
-Почему?
-Я им пообещал. Нашли ответ на "Что делать?"
Сделали!
ебт, что ж теперь делать? Продам хамелеона. Синего... Нет, красного...
Нет, зелёного... Нет, не продам.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:18 | Сообщение # 73 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| -Я назвал девушку волшебницей,а она обиделась.
-А какой волшебницей?
-Бабой-Ягой Идёт мама с маленьким ребёнком по магазину:
-Дочка тебе что-нибудь купить?
-Да!!!
-Что?
-Пока не знаю,но...два!!! Валидол!!Генеральный спонсор сборной России по футболу. -Дорогой ты такой выносливый!
-Да...
-Вынеси мусор,пожалуйста. -Я очень надеюсь ,что загробной жизни нет
-??
-Представь только,ты умер,а там ТЁЩА
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:20 | Сообщение # 74 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, «Куда едем?»
Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
Понятно а как быстро?
Ну, это зависит как далеко.
Че, ты мне мозги паришь?
Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
АДРЕССС!!!!
Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
Паспорт покажите!
Это еще зачем?
Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
Ага.
Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
Да девитиэтажка! С гордостью.
Что на нем написано?
Где?
обычно на углу.
А табличка такая синенькая?
ДАААА
ул. Смотрителей, дом 9.
ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:23 | Сообщение # 75 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| . - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате. 2. - Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки. 3. - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет? 4. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла." 5. Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты, ножи". Заходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне ружье.
- Нету.
- Дайте мне пистолет.
- Нету!
- Дайте мне нож.
- Нету!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
- Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!?
Продавец спокойно достает свой товар:
- Ружья, пистолеты, ножи... 6. Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией. 7. - Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:23 | Сообщение # 76 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| osaka | Дата: Пятница, 25.05.2007, 13:24 | Сообщение # 77 |
|
Лапуля :)
Группа: Пользователи
Сообщений: 474
Статус: Offline
| Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0,1 грамма.
:) мой сайт... http://osaka14.ucoz.ru
ღулыбайтесь это всех раздражаетღ
|
| |
| |
| I_Pavel_I | Дата: Пятница, 25.05.2007, 18:00 | Сообщение # 78 |
|
Криведко
Группа: Пользователи
Сообщений: 590
Статус: Offline
| Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: - Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поеедем. Hовый русский говорит: - Сиди, я сейчас по cотовому позвоню, приеедет бригада мастеров и все быстро сделают. А компьютерщик и говорит: - А может, все вылезем из машины снова загрузимся? Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.
|
| |
| |
| Alesto | Дата: Понедельник, 28.05.2007, 12:19 | Сообщение # 79 |
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля» Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман». Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия». Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка». Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал — Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
|
| |
| |
| Alesto | Дата: Понедельник, 28.05.2007, 12:22 | Сообщение # 80 |
|
Хз, хз...
Группа: Проверенные
Сообщений: 667
Статус: Offline
| Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф. Плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!
Он не долго думая отвечает: +2…
Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре…. Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком.
Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!
У4итель приведет меня к победе и власти, даже если 4ерви встанут на моем пути!
|
| |
| |
