- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?
Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Юмор Комеди Клаба:
Сатира из сортира.
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.
У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.
- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Добавлено (15.06.2007, 23:42)
---------------------------------------------
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.
Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: ёб твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndon (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndon, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndon G.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.
Я настраивал компъютер. Происходило это так:
Я ставлю программы, если какой программы нет, то я скачиваю ее из инета.
Так вот, сейчас я решил сделать себе бутерброд с маслом... Смотрю, масла нет.
Не осозновая что я делаю, я поднимаюсь к себе в спальню, сажусь за комп и осчастливываю Гугл следующим запросом:
"Сливочное масло + (download OR скачать)".
{прислал Yar}
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.
Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, блядь...
Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!
Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит...
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гомик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!
- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.
- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...
Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.